车票几时有?拿钱买不到。不知列车行情，今夕是哪班。我欲乘车而去，又恐没票被抓，心中不胜寒。启程遥遥日，谁知回家难。转过头，擦把泪，不能眠。不恨车站，只怪自己下手慢。人有悲欢离合，票是楼阁幻影。但愿买到票，千里把家还!春运开始购票难 今天你买票了吗?起三更背铺盖，到车站去排队，看前面人山排，看后面人海

搞笑也深藏功与名：1、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才他妈多大啊就成女人了！谁干的！”@马碧徳2、电话打了半截，停机了！欠费9分钱！重要的事情还没讲完！悲催了！我这个气啊！冲到中国移动掏出一毛钱，大

新年搞笑祝福语_过年的祝福语牙医每次给病人手术前总要同他们谈一会儿话，解除他们的紧张感。同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”病人：“拔一颗牙要多少钱？”医生：“3块钱。”病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”医

这篇《2019年春节搞笑幽默祝福语语》是xxx为大家整理的，希望对大家有所帮助。轻轻的呼唤一声我的宝贝，深怕会在梦中把你吵醒。窗外的雪花飘的好美，可是没有你在我身边。今夜寒风阵阵，‘多想再次用我的体温温暖你冰冷的小脚。相爱不是永恒，却是一辈子。祝福加祝福是很多个祝福，祝福减祝福是祝福的起点，祝福乘祝

1、圣旨到，奉天承运皇帝诏曰：春节期间气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待自己，添衣保暖避免感冒，随时保持快乐心情，抗旨绝交!钦此。　　2、给你一碗蜜，里面加点糖，最后加入盐，分开是咸的，见面是甜的，最后才知一切是幸福的!　　3、我的猪年愿望：从现在开始你只准疼我一个，要宠我，不许骗我，答应我

兄看见几粒花生米掉在地上，就说：“弟弟，你怎么这么浪费，”并把它们捡起来放进了嘴里。”弟弟停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。”“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”“35桶。”“那么，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”“什么办法？”“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

xxx频道也为大家准备了《2019年搞笑春节祝福语精选》，望给大家带来帮助！每逢佳节倍思亲，花好月圆寄亲情;祝亲盼友万事兴，共享天天好心情。新年好!衷心祝福你：上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.衷心祝愿你在新的一年里：所有的期待都能出现、所有的梦想都能实现、

1、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年!新年好!2、新年祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你!3、不许动!举起手来,认识的站左边,不认

1、你在新年夜被通缉了，你的罪行是：对朋友太好，又够义气;青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决罚你终身做我的朋友，不得上诉!　　2、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。 新年大喜!　　3、我们不常拥有新年，却常拥有新的一天，愿你每一年、

搞笑新春祝福语_新年祝福语大全“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”“车上没有票的旅客在哪里？”“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？

xxx为大家整理的《猪年春节搞笑的祝福语》的文章，望给大家带来帮助！猪年到了，变换的是年轮，不变的是祝福。愿你人生路上策马扬鞭，驶向快乐的原野;愿你事业路上马到成功，永攀财富的顶峰;爱情路上马不停蹄，守候温暖的港湾。恭祝你猪年快乐。猪年到，歌声飘，又是一岁财运照。鸣鞭炮，福来报，礼花片片生活笑。对联

“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想

祝百事可乐，万事七喜，心情雪碧，学习芬达，工作红牛，生活茹梦，爱情鲜橙多，天天娃哈哈，月月乐百氏，全家人人乐，幸福好又多!恭贺新春!祝你在新的一年里漂亮点，可爱点，聪明点，运碰点，烦消点，财发点，活干点，乐找点，苦稀点，喜稠点，哭少点，笑多点，还要孝点，总共正好祝你13点!许个美好心愿祝你快乐连连!

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xxx为大家整理的《2019新年祝福语：搞笑的春节短信》，希望大家喜欢。一副副喜气对联贴门头，一声声恭贺新年不绝口，一杯杯醇香美酒端在手，一口口美味佳肴嘴中留，一条条祝福发好友，一缕缕深情绕心头。祝春节快乐!一个春节举国欢，两岸同胞会团圆，三十年间换新颜，四海宾朋聚五环，六旬华诞神七连，八面春风到九

搞笑春节的祝福语_春节祝福语大全“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”“那么，我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”儿子：“爸爸，你有几个名字？”父亲：“我只有一个名字呀！”儿子：“不要骗

农民说：大不了回家种田去！商人说：大不了再骗！贪官说：大不了换个地方干！工人说：那我只能去革命了！所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。所谓必需

老兵玩牌，果丢了弹药，被告到司令部。甲：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”已向马丁·路德起誓，说他也没玩。丙说：“将军，我一个人能玩牌吗？”“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”新兵立即答道：“为了戴帽子。”律师：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看

“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”酒馆经理因生意不好到书店买书，见书店：“为好

xxx为大家整理的《春节搞笑拜年短信》的文章，望给大家带来帮助！！初一开心派对，喝酒伤胃；初二挨户拜年，劳神疲惫；初三多多休息，好好睡睡，吃吃零食，尝尝美味，谈谈家事，说说姐妹，春节搞笑拜年短信。祝你开心，祝你开胃。大年初一真热闹，短信急急忙忙去拜年。送玉蛇，愿你身体健康出行平安；送福蛇，愿你前途平

双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”一个酒鬼上了车，走到军官身边，说要买张车票。军官没理会他。说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”三个犯人在一起争得面红耳赤，都想

搞笑新年祝福词_新年祝贺词神父发现他传道的时候，听众总打瞌睡，当别的神父应邀来传道，听众连眼睛都不眨一下。问听众是什么原因。“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，

甲找到店员问：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”有人提问：2加2等于几？家庭主妇答：“等于4。”会计答：“我想不是3就是4吧，等我再上机列表算一遍。”律师拉上窗帘，把灯光调暗，压低了嗓门反问道：“你希

搞笑拜年短信_新春祝福语语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”老师要求学生写一篇150字的作文，题目是“我的小猫。”芳芳提笔写道：“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵……地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”写到第150个喵字时终于

害羞的小伙子同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”一人问：“比基尼泳

漂亮女推销员的推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的

“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？你好好想

“你是不是犯了罪？”“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？斗牛赛着名的斗牛士受了重伤，“我一定要报仇。”斗牛士众多崇拜者大声疾呼。然后走进了一家酒